El Padrino, probablemente la mejor película de todos los tiempos, ha sido objeto de muchas parodias. Desde películas como Mafia, espía como puedas hasta anuncios de bebidas refrescantes a base de extractos:

¿Dónde queda el honor de la familia Corleone ante tamaños despropósitos? ¿Que harían el bueno de Luca Brasi o el irascible Santino si llegaran a ver algo así?

Puedo descargame series enteras de Internet para verlas sin anuncios y/o antes que se emitan en España, también puedo descargarme películas para ahorrarme los 2 ó 3 euros que me cobraría el videoclub o, incluso, bajarme discografías completas.

También puedo utilizar una copia pirata de Microsoft Office, del Adobe Photoshop o de cualquier otro software de pago.

Eso sí, si copias una sola línea de mi blog y no aclaras que esa línea la he escrito yo y pones un link hacia mi blog, eres un plagiador sin escrúpulos que está incumpliendo mi licencia Creative Commons.

En algunas comunidades sociales on line (hervideros de frikis por antonomasia) es frecuente que surja una especie de jerga privada en la que una frase concisa y con un significado claro significa, en realidad, algo muy distinto. A menudo, además, estas frases con doble significado (que algunos llaman, erróneamente, memes) proliferan en la red y llega un momento en que das por sentado que cualquier persona que tenga un blog las conoce.

Ése es el caso de la frase “Heath Ledger ha muerto“, que no pretende informar al interlocutor del fallecimiento de este actor (se ha hablado tanto del tema que se da por información conocida por todos), sino que quiere decir que el interlocutor ha dicho algo tan antiguo que ya todos lo sabemos.

Por ejemplo: En pleno 2008 un bloguero publica un post para hacernos saber que ahora los Macs llevan mando a distancia.
Al leer tan interesante e innovador post, uno siente el impulso de dejar un comentario diciendo algo como: “¿Te has enterado que Heath Ledger ha muerto?“.

¿Es un poco macabro aludir a la muerte de una persona para criticar un blog desde el cariño? ¿No nos podríamos limitar a decir que es información vieja? ¿Ya no se lleva lo de “¿Me estás diciendo que has construido una máquina del tiempo con un DeLorean?“?

Bueno, la verdad es que sí es macabro y de mal gusto, pero que queréis, el ser humano es cruel, y los frikis solemos tener una vena asocial que nos hace empatizar con Kevin Spencer, Dexter, Jigsaw o incluso Sylar. ¿Cómo no vamos a bromear con la muerte de un actor?

Mi amigo Raúl me ha pasado un vídeo bastante llamativo de un genio del Air Guitar que parece Cañita Brava en versión tailandesa.

Podríamos pensar que se trata de un friki más, como el alemán loco o el gordo de Star Wars, pero nada más lejos de la realidad. C Diddy sólo es uno más de los miles de aficionados al Air Guitar, una especialidad musical que consiste en hacer ver que tocas la guitarra.

Lo increíble no es que haya gente que practique este noble arte, lo que realmente me asombra es ¡que haya aún más gente que vaya a ver como lo hacen!

(continua…)

En el blog Las anécdotas más absurdas de la Historia del Rock he leído un post acerca del origen del símbolo de los cuernos que tanto utilizan los seguidores del Heavy Metal y otros estilos más o menos relacionados.

Por lo visto, aunque el signo es más viejo que Matusalem, su uso en el contexto del Heavy se lo debemos a Ronnie James Dio, mítico cantante de Black Sabbath.

El mozo se lo copió de su abuela italiana, quien utilizaba el símbolo de los cuernos para protegerse del mal de ojo o para lanzárselo a alguien, siguiendo una bonita tradición italiana.

A partir de que Dio lo popularizara, muchos han seguido su ejemplo, hasta que a día de hoy, es más raro encontrar a un heavy que no haya hecho los cuernos en un concierto que a uno que no haya hecho ver que tocaba una guitarra mientras escuchaba una canción.

El otro día vi El retorno del Jedi en DVD y, casualmente, ayer la pasaron por Antena 3. La película es bastante entretenida y, tengo que decirlo, la que más me ha gustado de las 3.

Pero hoy no quiero hablar de películas, sino de actores. Concretamente, del actor que encarna a Luke Skywalker, Mark Hamill.

En una saga tan famosa como Star Wars, es extraño que el actor que interpreta al principal protagonista (aunque Han Solo lo eclipse parcialmente) no haya saltado a la fama. Sólo los más frikis del lugar reconocen el nombre de Mark Hamill, la mayoría de mortales necesitan la coletilla “sí, el que hacía de Luke Skywalker en La Guerra de las Galaxias” para hacerse una vaga idea en la mente de quién estamos hablando.

Hace algún tiempo, en la primera temporada de Muchachada Nui, le dedicaron un espacio de Celebrities al olvidado actor:

¿Un poco de mala leche? Puede. Pero la verdad es que Hamill no supo rentabilizar el éxito de Star Wars, como podemos ver en su carrera profesional como actor. De 194 entradas, la mayoría son apariciones en capítulos puntuales de alguna serie, alguna parodia/homenaje a Star Wars o algún doblaje. Ningún papel especialmente relevante después de salvar la galaxia.

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?

Dante.- El Imperio

Randal.- ¡Qué blasfemia!

Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.

Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.

Dante.- Sí

Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.

Dante.- La revienta un disparo de Luke.

Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.

Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.

Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.

Dante.- Y ahora lo sabes…

Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.

Dante.- Supongo que sí.

Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.

Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?

Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.

Dante.- ¿Y qué?

Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…

Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.

Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.

Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?

Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…

Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?

Randal.- Del Retorno del Jedi.

Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.

Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.

Randal.- ¿Por ejemplo?

Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.

Dante.- ¿De quién era?

Cliente.- De Dominic Bambino.

Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?

Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.

Dante.- Así se portan los amigos.

Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.

Randal.- Increíble.

Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

Por cierto, ahora ya he visto la primera trilogía de Star Wars. Siento que estas enseñanzas cobran mucho más sentido ahora… No, es coña, no hace falta haber visto las películas de lo que hablan para entender algo tan sencillo.

Para que luego digan que las misas evangelistas son aburridas…

Versión Trance:

(continua…)

Cualquier persona que haya montado fiestas en Los Sims y haya obtenido puntuaciones elevadas sabe que los chistes son muy importantes para romper el hielo y hacer que la gente se ría.

Por eso, siempre viene bien tener un pequeño repertorio de chistes de emergencia preparado, por si nos invitan a una convención de Star Wars, a la inauguración de una tienda de Rol o a unas olimpiadas de física cuántica.

Ahí va mi pequeño repertorio de combate, fruto de la sabiduría popular y de años de recolección:

En una fiesta de expresiones matemáticas, e^x andaba muy solita y triste. x² se le acercó y le dijo:

x² - e^x, ¿por qué no te integras?
e^x - ¿para qué? si me voy a quedar igual.

Esto era una fiesta en un cluster de discos duros, había un grupito de 1.023 Terabytes armando follón cuando ven a un triste byte solito y triste. En eso que se le acercan y le dicen:

- Oye, ¿por que no te vienes y nos hacemos un Peta?

Esto es un vector que va por la calle y se encuentra a otro que hacía años que no veía.

vector 1 - ¡Ey! ¿Qué tal todo?
vector 2 - Pues ya ves, estoy estudiando
vector 1 - ¿Ah, sí? ¿Y qué estudias?
vector 2 - Un módulo

- ¿Qué son 8 bocabits?
- Un Bocabyte.

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Me bajo 2 puntos de carisma.

- ¿Sabes cómo se dice camarero en élfico?
- Éldelbar

- ¿Y si el camarero es hijo del butanero?
- Éldelbar, hijo de Éldelgas

- ¿Qué es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
- Un taburete alto.

- ¿Qué le dice un beholder a su hijo?
- Ojo con los aventureros.

- ¿Cuantos enanos se necesitan para cambiar una bombilla?
- 25. 24 para descubrir como y uno para darle la vuelta a la casa.

Están dos magos en una capilla y uno dice:
-¿Qué te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tenias que poner dos en fuerzas.

- ¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Por qué los informáticos confunden Navidad con Halloween?
- Porque 31(oct)=25(dec)

-Oye, ¿Cuántos eran los dálmatas?
- 101
- Por el culo te la hinco

Por que se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia demasiados problemas.

- ¿Cómo se suicidó el átomo de hidrógeno?
- Se tiró por un puente de hidrogeno.

- ¿Cuántos lados tiene un circulo una circunferencia?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

Se abre el telón y se ve al hombre de las nieves acurrucando a un recién nacido.
Se cierra el telón. ¿Título de la película?
El retoño del Yeti

Se abre el telón y se vé una niña enorme disfrazada de fantasma.
Se cierra el telón. ¿Título de la película?
La nenaza fantasma

LoBo me envía un enlace a Zona Fandom, lo abro y ¿qué es lo que veo? Un exquisito ejemplo de interpretación musical hecho con el creador de niveles de Super Mario World.

El pequeño fontanero italiano, protagonista del mejor videojuego de todos los tiempos puede ser también un fantástico músico, si lo dirige un creador de mundos con tanto tiempo libre como éste.

Sin más palabrerío, aquí os dejo el video:

A ver quien es el listo que hace lo mismo con Sonic…