Normalmente no hablo de trabajo en el blog, porque es algo que ya me ocupa bastante tiempo durante la dura jornada laboral, pero hay cosas que alguien tiene que contar, y tratándose de un trabajo friki (desarrollo web), creo que voy a ser yo esa persona.
Más concretamente, voy a hablaros de los clientes con los que me toca lidiar más o menos a diario (a mí y a tantos otros). Así, grosso modo, los clientes se dividen en dos grupos:
- Los clientes de buen rollo a los que les puedes explicar las cosas, las entienden y logras llegar a un producto como Dios manda.
- Los clientes que contratan los servicios de tu empresa.
Como los clientes del tipo 1 sólo existen en mundos de ilusión y fantasía, nos centraremos directamente en los clientes del tipo 2.
Imagina que tienes un cliente que quiere una página web para vender sus bonitos productos. Le vas a ver, te dice lo que quiere, le explicas lo que puedes ofrecerle y al cabo de unos días acabáis firmando un contrato dónde se estipula qué es lo que se va a hacer.
Montas un equipo de trabajo, se va desarrollando el proyecto, el cliente va viendo cosas y dando su aprobación, llega el día de presentarlo todo y… ¡tachán!
C (Cliente) Uy, ese texto está mal, “tenia” debe llevar un acento.
SD (Sufrido desarrollador): Tal como acordamos, el texto lo pasabais vosotros y nosotros hacíamos copy&paste.
C: Ya, pero no puedo abrir si el texto está mal.
SD: Bueno, no te preocupes, me pasas el texto corregido y lo sustituyo.
C: Hombre, no pretenderás que me revise ahora toda la web, no?
SD: Es para verificar que realmente sale el texto que toca, piensa que nosotros no conocemos tanto el producto, blablabla…
C: [enojado] Muy bien, muy bien. Ya haré vuestro trabajo.
Pasan 3 días y recibes un paquete postal. Lo abres y son 30 hojas impresas con anotaciones en bolígrafo para marcar las faltas 
En un escenario más o menos como el anterior, un cliente con el que has definido un proyecto y lo ha aprobado con unas condiciones. De repente, cuando ya lo tienes todo armado, decide que hay que cambiar todas las secciones de la web.
Otro cliente, que llama enojado porque la web que se le hizo hace 7 años no se ve bien en Firefox. Que vale, que hay que hacer las webs para que se vean en múltiples plataformas, respetando los estándares, etc. pero ¡hace 7 putos años! ¿El concepto la garantía ha caducado te suena de algo?
Luego están los que te intentan colar mil cosas. Presupuestas hacer una web estática con 5 páginas de Quién somos, Qué hacemos y Dónde encontrarnos y luego quieren que, por el mismo precio, les montes un carrito de la compra que permita pagar con targeta de crédito en 3 bancos distintos, te haga un seguimiento del stock y, por si la web va lenta y la gente se aburre, puedan jugar al Duke Nukem 3D matando comerciales de la empresa.
Un ingrediente que siempre añade más gracia a todo el asunto este de los clientes es el pazo de entrega apretado o, dicho de otra manera, no sólo te toco los huevos sino que no quiero ni perder el tiempo con eso.
Te plantean un proyecto enorme, se estiman 3 meses de producción pero como el cliente lo quiere para dentro de 2 semanas, todos a echar horas como capullos. Pasan las 2 semanas y, como era de esperar, el proyecto no va ni por la mitad. A partir de ahí es cuando empieza la parte interesante de la fiesta, porque el cliente decide que va a llamar cada 5 minutos para ver si estamos trabajando y, ya que llama, te introduce cambios que ha pensado que harán que la web sea más chachi.
Total, que como te está dando por culo por teléfono y, además, está añadiendo más prestaciones, se convierte en un tipo de Obi Wan que no te deja avanzar. Y como tú sólo eres un Sufrido Desarrollador, no tienes la potestad de mandar al cliente al sitio de donde nunca debio salir.
Pero todo esto puede volverse aún más divertido, no creáis que la diversión tiene límites, porque un cliente siempre puede decidir que es un experto en el tema y que todo lo que tú estás haciendo él lo podría hacer en la mitad del tiempo y el doble de bien.
Llegados a este punto, la pregunta lógica sería:
Si eres tan bueno, ¿por qué me contratas a mí?
Pero siempre da miedo recibir la única respuesta explicable:
Porque soy un sádico y me gusta verte sufrir.
Así que maldices al cliente, a tus jefes y buena parte de sus familias y sigues a lo tuyo.
Así que, al igual que Randall, sólo odio a un tipo de clientes: los que trabajan con mi empresa 
Esto tb es un clasico de terror, no? jajajaja esto es lo q me jode que realmente nuestro trabajo es un poco como el de mecanico pero pisoteados, porque todo el mundo se cree que sabe de informatica y que todo es muy facil y que su sobrino de 9 años ha hecho un curso de dreamweaver y sabe mucho… y el tema de pa cuando lo tienes pos lo dicho… tu cuando vas al mecanico hazme esto en el coche le preguntas pa cuando lo tendrás? y te dice pa tal y ni piensas en regatear fechas ok pos pa tal ya ta, o si te dice que tiene q hacer tal y cual y q tardará más pos tu a callar, pq es algo q se te escapa, entonces los programadores web nos encontramos como que somos el desahogo de esas veces que has ido al mecánico, como de mecanica no tengo ni puta idea me tengo que callar pero como webs he visto un puñao y he visto flipadas por ahi, pos voy a cebarme con estos.
Si es q somos el anti-stress post mecanico…
Comment por LoBo — 28/10/2008 @ 01:20:57
Jajajajaja, sí, también es un clásico de terror, pero sólo para los que lo vivimos desde dentro. Si lo pudieras ver desde fuera, sería como una película de Paco Martínez Soria.
Comment por Friki — 28/10/2008 @ 08:55:13
ojala los clientes fueran como paco martínez soria porque simplemente harían unas reseñas graciosas en plan “hay que ver lo que inventan los mecanicos” y joder ” le dan a este boton y me llega una carta en esta pantalla” y nos dejarían hacer nuestro trabajo tranquilo y pagarían por un trabajo bien hecho, lo dicho exigimos el mismo respeto de un fontanero, electricista, mecanico, etc. almenos nosotros no jodemos otra parte de la web para cobrar más….
Comment por LoBo — 28/10/2008 @ 15:49:43
Real como la vida misma… hasta que te curtes. Me recuerda a mis comienzos, todo era así siempre. Pero ahora soy un negociador mucho más hábil y eso ya no me pasa.
Los que trabajan en empresas y no tienen capacidad para negociar directamente con el cliente, en cambio, siempre estarán jodidos.
Comment por Ignacio Segura — 29/10/2008 @ 17:44:02
Siendo un poco hijo de perra, voy a hacer de abogado del diablo: hay que joderse del rollo victimista que siempre está presente en los equipos de desarrollo web. Vale que hay muchos clientes que van de listos, y mucho jefe ignorante, pero hay que dejar las cosas claras desde un principio, bien con unos, bien con otros, dependiendo si se trabaja por libre o en una empresa.
En este caso también son útiles tácticas del tipo ’si cada vez que trabajo en tu proyecto llamas para interrumpirme, voy a tardar el doble’, o ’si quieres podemos hacerlo así, pero si luego acabamos volviendo al desarrollo inicial vas a acabar pagando el doble’. Y no es cuestión de ir del palo, ni de psicología, es cuestión de hablarle al cliente de lo que a él le interesa.
Ejemplo real: un cliente llama diciendo que quiere hacer una campaña publicitaria con adwords para salir en los enlaces patrocinados de Google con la palabra ‘anuncio’.
Respuesta equivocada: «piensa que ya hay páginas que están mejor posicionadas con esa palabra, y que aún y salir en puestos muy arriba en la página principal, tienen campañas constantes de adwords para salir como enlaces patrocinados con la palabra ‘anuncio’ porque es muy genérica y muy atractiva y atrae muchas visitas, y sobre todo para páginas con múltiples tipos de anuncios es una buena manera de captar a toda la variedad de público objetivo…» lo que desembocaría en veinte minutos de explicaciones, más cuarenta de discusión sobre para qué coño os está pagando si no sóis capaces de hacer nada de lo que os pide
Respuesta correcta: «con un presupuesto de 7.000€ mensuales, en 12 meses puedes colocarte en una posición de privilegio respecto a las búsquedas de anuncios y tener un aumento significativo de visitas, siempre y cuando estés dispuesto a revisarlo al alza si la competencia así lo hace» lo que desemboca en una sola frase por parte del cliente «¿y qué alternativas hay?»
Y eso vale para todo: para clientes que quieren que su web tenga una versión especial para iphone porque su sobrino tiene uno, los que quieren que les hagas una web en flash con la música, las fotos y toda la información de sus clientes sacándola «de internet», etc. Hay que poner delante lo que al cliente le importa, que es su tiempo y su dinero (incluye los resultados esperables de su proyecto). Si la conversación empieza con una diatriba sobre la conveniencia del uso de un javascript que es incompatible con una versión específica de un navegador, el cliente va a pensar llanamente que somos imbéciles o que no sabemos hacer nuestro trabajo, lo cual es única y exclusivamente culpa nuestra.
Y como he dicho, en el caso de trabajar por cuenta ajena sin contacto directo con el cliente, esa técnica deble aplicarse a nuestro superior directo, del tipo «el cliente ha dicho que lo quiere así», respuesta «de acuerdo, pero ten en cuenta que no es lo que se presupuestó y vamos a dedicarle el doble de tiempo del previsto, con lo que vas a perder dinero».
Comment por Fran — 07/11/2008 @ 00:06:25
La verdad es que tienes razón. Si los clientes se nos suben a la chepa es porque les dejamos. Si les paráramos los pies de entrada, luego no nos vendrían con esas.
Pero, por otro lado, hay que comer todos los meses. Lo que hace que no siempre se pueda marcar a los clientes tanto como se debiera.
Y si no tienes capacidad de decisión porque eres un pobre matao, lo único que puedes hacer es quejarte de las cosas con tu mando intermedio y ver como las quejas iniciales se van disolviendo conforme van ascendiendo por la cadena de mando.
Comment por Friki — 07/11/2008 @ 14:58:27