Es una realidad, admitámoslo, la imagen que proyecta España tanto hacia el exterior como internamente está un poco desfasada. Es viejuna y tiene un aire Cuéntame que no sé yo.

Por eso, un grupo de españoles desinteresados hemos pensado un plan para renovar la imagen de España, para hacerla mucho más actual y dospuntocerista.

Para empezar, proponemos oficializar cuanto antes la versión Dantes de la Marcha Real, para evitar que España se acabe rompiendo por la Guerra de la Vocales.

En segundo lugar, queremos modernizar las proclamas nacionalistas, porque las actuales son un poco secas. Así pues, proponemos cambiar el tradicional y arcaico “Viva España. Viva” por un “España mola. Mazo”.

Imaginad la escena. Es el Día de la Hispanidad, Carme Chacón hace un discurso delante de las tropas del ejército, con el Rey y el Presidente detrás. Cuando acaba el discurso, grita: “España mola”, y todos los presentes le responden al unísono: “Mazo”.

¿Acaso no sería bonito? ¿No sería más desenfadado y menos militar?

El tercer punto consistiría en suprimir el Toro de Osborne, que está ya muy mayor el pobrecico y se merece una jubilación, y poner en su lugar a Jabuguín.

Jabuguín sería la nueva mascota de España. Es un cerdo de Jabugo que va con muletas porque le falta una pierna. Pensamos que se podría hacer una serie de dibujos animados para fomentar la nueva onda del país y, con lo que nos saquemos en Merchandising, amortizamos el cambio de imagen.

Hemos optado por el cerdo porque es un producto claramente español, con todo su repertorio de productos ibéricos. Hemos querido que sea cojo para resaltar especialmente el jamón y para apoyar al colectivo de discapacitados. Estaría muy bien que España se pusiera las pilas en materia de accesibilidad, así que nada mejor que empezar por el icono patrio.

Además, para promocionar aún más la creación española, el cerdo no iría en cueros, sino que vestiría con unos calzoncillos de Agatha Ruiz de la Prada.

Y, finalmente, como cuarto punto, necesitamos un eslogan nacional de España. Una frase corta para promocionar el país que no suene ni demasiado rimbombante ni demasiado local. Tiene que ser una frase que se pueda traducir fácilmente a varios idiomas para que las agencias de viajes de fuera puedan aprovecharla.

Aún no hemos encontrado el adecuado, porque hay que pensar muy bien qué conviene transmitir, así que de momento nos quedamos con el concepto de que hace falta un eslogan.

A partir de estas propuestas, se podrían ir añadiendo otras, hasta lograr un cambio radical en la manera de promocionar el país.

Con la colaboración de: Olgabai y wochi.

Hoy estaba haciendo limpieza y me ha tocado la árdua labor de deshacerme de documentación que contenía datos personales.

Esto es algo que me gusta hacer de forma cuidadosa, para evitar que terceras personas mal intencionadas puedan acceder a información sobre mí. En el fondo, sé que es absurdo, porque hay muchas maneras de acceder a información personal, pero me gusta asegurarme de que no será por mis descuidos que se llegue a filtrar algo.

En mi empresa (léase, “empresa donde trabajo”, no “empresa de mi posesión”), disponemos de trilladoras que reducen los documentos sensibles en spaghetti (la poco segura) o en confetti (la más segura). En mi casa, de eso no hay, así que el proceso es mucho más artesano.

El primer paso consiste en separar la información en “información que me identifica” y en “información que no me identifica”. Por ejemplo, en una factura telefónica: la información que me identifica son mis datos personales y el desglose de números a los que llamo, la información que no me identifica es el resto del papel.

Cuando tengo toda la información separada, puedo tirar la que no me identifica a la basura normal (en este caso, papel), porque ahí no hay datos que permitan a nadie relacionar esa documentación parcial conmigo. La información que sí me identifica, en cambio, tiene que ser tratada para que no pueda interpretarse en caso de intercepción.

En función del tipo de papel (o plástico, o cartón, etc.), la solución puede ser fragmentarlo en mil pedazos, rallarlo con un objeto afilado, emborronarlo con tinta, quemarlo… cualquier cosa que no permita acceder a los datos originales.

Una vez procesada toda la documentación que me identifica, puedo proceder a desecharla.

Así es amiguitos: Menéame, el Digg español, es un saco. Y sus administradores son una Mafia™.

Ya había oído a hablar del tema, que si ponías alguna noticia o algún comentario crítico con el sistema te fundían el karma a negativos. Por si no lo sabéis, el karma es el valor que tiene tu opinión en el sistema. Cuanto más puntos de karma tienes, más cosas puedes hacer y más valor tienen tus votos y tus comentarios.

Es decir, si 4 personas con 20 puntos de karma están en contra de algo, harán falta 14 personas con 6 puntos de karma para que no lo tumben. Además, si votas cosas con mucho karma, tu karma sube, y si votas cosas con poco karma, tu karma baja.

Por lo tanto, a la que dos usuarios de alto poder kármico votan algo positivo/negativos, enseguida llega un corrillo de karmawhores que votan del mismo modo. Por lo tanto, si ya hacián falta 14 usuarios nuevos para contrarrestar a 4 admins, imagínate lo que hará falta si la Mafia™ pone en marcha sus engranajes.

Lo más indignante es que, encima, se cachondean de los usuarios noveles o de los que no piensan como ellos. Por ejemplo, si los admins deciden que algo es cansino y tu dices que es interesante, te vendrán con una buaaambulancia o algo similar, para decirte que sólo eres un bebé llorón y que no sabes nada de la vida.

Por supuesto, los grandes pensadores detrás de la Mafia™ saben mucho más que todos nosotros juntos, son algo así como semidioses.

Un caso flagrante de corporativismo y mala praxis, dejando de lado tendencias claras hacia el PSOE, La Sexta o Público y contra la SGAE, La Copa, El Mundo, etc. fue cuando el Real Madrid ganó la liga, que de 20 ó 30 noticias que se mandaron, ninguna llegó a publicarse. Unas por spam, otras por duplicadas y otras por cansinas o provocación. A ver, yo entiendo que con una noticia basta, pero que al menos una llegue a portada, no? Todo esto va de cachondeo, es para comprobar cuanta gente lee realmente lo que pongo. Por eso pongo el aviso por el medio y no al principio o al final del artículo.

Y así es como el otro día puse una noticia muy interesante de mi blog en Menéame y me dijeron que estaba haciendo spam, cuando muchos otros usuarios ponen noticias de sus blogs y dicen que es autobombo y que hay que saber cuando toca y cuando no, etc.

Lo que yo veo es que si eres un usuario conocido por la Mafia™ puedes poner lo que te dé la gana y si eres un usuario más anónimo no te pasan ni una.

Como hace un tiempo que banearon no sé cuanta gente por un comentario xenófobo (que no digo que esté mal hecho, porque la xenofobia es muy mala) y, sin embargo, si un special hace comentarios racistas sobre argentinos o catalanes, le ríen la gracia.

En fin, lo dicho, que Menéame es un saco.

Puedo descargame series enteras de Internet para verlas sin anuncios y/o antes que se emitan en España, también puedo descargarme películas para ahorrarme los 2 ó 3 euros que me cobraría el videoclub o, incluso, bajarme discografías completas.

También puedo utilizar una copia pirata de Microsoft Office, del Adobe Photoshop o de cualquier otro software de pago.

Eso sí, si copias una sola línea de mi blog y no aclaras que esa línea la he escrito yo y pones un link hacia mi blog, eres un plagiador sin escrúpulos que está incumpliendo mi licencia Creative Commons.

Y eso, a mí, me molesta.

Me molesta por varios motivos:

1. Varios programas de Telecinco publican vídeos enteros de YouTube sin citar en ningún momento al usuario que ha subido los vídeos. A veces ni siquieran citan la fuente, sólo ponen “Internet”.
2. Si quieren que retiren sus vídeos, que avisen primero de buenas a YouTube y reporten al portal los usuarios que suben vídeos suyos.
3. Parece que denuncien a YouTube porque saben que detrás está Google, y Google tiene dinero.
4. No se dan cuenta que estos vídeos subidos a Internet les ofrecen publicidad gratuita en lugar de restarles audiencia.

Como me ha molestado, y soy un fiel seguidor de la Tercera Ley de Newton, propongo un boikot contra esta cadena:

Desintonizad los canales Telecinco, Telecinco 2, FDF y CincoShop de vuestros receptores y que empiecen a perder audiencia.

Yo casi nunca veía ese canal, pero si lo desintonizo, no lo veré ni haciendo zapping.