Normalmente no hablo de trabajo en el blog, porque es algo que ya me ocupa bastante tiempo durante la dura jornada laboral, pero hay cosas que alguien tiene que contar, y tratándose de un trabajo friki (desarrollo web), creo que voy a ser yo esa persona.

Más concretamente, voy a hablaros de los clientes con los que me toca lidiar más o menos a diario (a mí y a tantos otros). Así, grosso modo, los clientes se dividen en dos grupos:

1. Los clientes de buen rollo a los que les puedes explicar las cosas, las entienden y logras llegar a un producto como Dios manda.
2. Los clientes que contratan los servicios de tu empresa.

Como los clientes del tipo 1 sólo existen en mundos de ilusión y fantasía, nos centraremos directamente en los clientes del tipo 2.

Imagina que tienes un cliente que quiere una página web para vender sus bonitos productos. Le vas a ver, te dice lo que quiere, le explicas lo que puedes ofrecerle y al cabo de unos días acabáis firmando un contrato dónde se estipula qué es lo que se va a hacer.

Montas un equipo de trabajo, se va desarrollando el proyecto, el cliente va viendo cosas y dando su aprobación, llega el día de presentarlo todo y… ¡tachán!

C (Cliente) Uy, ese texto está mal, “tenia” debe llevar un acento.

SD (Sufrido desarrollador): Tal como acordamos, el texto lo pasabais vosotros y nosotros hacíamos copy&paste.

C: Ya, pero no puedo abrir si el texto está mal.

SD: Bueno, no te preocupes, me pasas el texto corregido y lo sustituyo.

C: Hombre, no pretenderás que me revise ahora toda la web, no?

SD: Es para verificar que realmente sale el texto que toca, piensa que nosotros no conocemos tanto el producto, blablabla…

C: [enojado] Muy bien, muy bien. Ya haré vuestro trabajo.

Pasan 3 días y recibes un paquete postal. Lo abres y son 30 hojas impresas con anotaciones en bolígrafo para marcar las faltas

En un escenario más o menos como el anterior, un cliente con el que has definido un proyecto y lo ha aprobado con unas condiciones. De repente, cuando ya lo tienes todo armado, decide que hay que cambiar todas las secciones de la web.

Otro cliente, que llama enojado porque la web que se le hizo hace 7 años no se ve bien en Firefox. Que vale, que hay que hacer las webs para que se vean en múltiples plataformas, respetando los estándares, etc. pero ¡hace 7 putos años! ¿El concepto la garantía ha caducado te suena de algo?

Luego están los que te intentan colar mil cosas. Presupuestas hacer una web estática con 5 páginas de Quién somos, Qué hacemos y Dónde encontrarnos y luego quieren que, por el mismo precio, les montes un carrito de la compra que permita pagar con targeta de crédito en 3 bancos distintos, te haga un seguimiento del stock y, por si la web va lenta y la gente se aburre, puedan jugar al Duke Nukem 3D matando comerciales de la empresa.

Un ingrediente que siempre añade más gracia a todo el asunto este de los clientes es el pazo de entrega apretado o, dicho de otra manera, no sólo te toco los huevos sino que no quiero ni perder el tiempo con eso.

Te plantean un proyecto enorme, se estiman 3 meses de producción pero como el cliente lo quiere para dentro de 2 semanas, todos a echar horas como capullos. Pasan las 2 semanas y, como era de esperar, el proyecto no va ni por la mitad. A partir de ahí es cuando empieza la parte interesante de la fiesta, porque el cliente decide que va a llamar cada 5 minutos para ver si estamos trabajando y, ya que llama, te introduce cambios que ha pensado que harán que la web sea más chachi.

Total, que como te está dando por culo por teléfono y, además, está añadiendo más prestaciones, se convierte en un tipo de Obi Wan que no te deja avanzar. Y como tú sólo eres un Sufrido Desarrollador, no tienes la potestad de mandar al cliente al sitio de donde nunca debio salir.

Pero todo esto puede volverse aún más divertido, no creáis que la diversión tiene límites, porque un cliente siempre puede decidir que es un experto en el tema y que todo lo que tú estás haciendo él lo podría hacer en la mitad del tiempo y el doble de bien.

Llegados a este punto, la pregunta lógica sería:

Si eres tan bueno, ¿por qué me contratas a mí?

Pero siempre da miedo recibir la única respuesta explicable:

Porque soy un sádico y me gusta verte sufrir.

Así que maldices al cliente, a tus jefes y buena parte de sus familias y sigues a lo tuyo.

Así que, al igual que Randall, sólo odio a un tipo de clientes: los que trabajan con mi empresa